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                    湖北高考改革:新叁板退市公司天威新材拟A股IPO上市辅带已备案

                    2019年10月25日 18:55 来源:湖北高考改革

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                      雨后的村庄
                      天空挂出七条彩裙
                      一群女妖
                      靓丽了乡村
                      阳光稻穗般金黄
                      漫着香味的空气
                      像小河淌过大地的胸膛
                      快艇一样的鱼儿
                      一伙逃命的散兵
                      被目光打捞
                      唱歌的翠鸟啊弹琴的野草
                      上帝派来的神配
                      热闹了乡村
                      在河边草甸
                      跟阳光一起坐下
                      暖气从地腹升起
                      风也走过来
                      用柔指摸我的脸
                      远处模糊的村庄
                      像几粒冻坏的蚕豆
                      小鸟像几枚枯叶
                      逃出视野
                      水草的长发
                      在阳光里飘
                      我是河边的一株衰草
                      一株长累了的孤单
                      首 夜
                      刚才还是去年,现在
                      进入了新年首夜
                      鞭炮在窗外,吵得天昏地暗
                      夜空是块扭曲的黑布,绣出花
                      昙花,眨着眼睛的鬼火
                      我突然觉得,世界陌生起来
                      似乎家家关闭窗户和思想
                      有的窗前看花,有的电视看花
                      相互听不到咳嗽
                      或诞生与死亡的声音
                      楼下模糊的街道
                      像天空撕下的布条
                      驱赶着羊群般奔跑的车辆
                      整个城市,像只面目狰狞的怪兽
                      行走在清冷的子夜
                      哪盏灯会照亮我
                      影影绰绰的街灯,一群
                      乱飞的黄蝴蝶
                      夜夜缠绕梦
                      熟悉里却漫着陌生
                      不知道,哪只会照亮我
                      泛着光泽的脸,一朵朵桃花
                      模糊地吐着芬芳
                      如思念
                      春燕的影子
                      不知道,哪盏会照亮我
                      简介:
                      作者系中国诗歌学会会员,云南省作协会员,南华县作协主席。著有散文集《心灵家园》,诗集《春意如水》《心情是片红叶》,小说集《花开梦里》,待出小说集《金月亮》、诗集《温情的火焰》。全国多家报刊发表小说、诗歌散文、剧本、摄影等文学作品3000余篇(首)。


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                      回忆里常有这样的夏天——金色的阳光洒遍铺满方砖的院落,妈妈养的花在阴凉处散发着幽香,是那种凑近了狠狠呼吸才能闻到的清淡香气。树上的知了唱着悠扬的歌,日头似乎很毒,心却并不炎热。
                      彼时的我还是不谙世事的年纪,心纯粹得像颗水晶球,面对这个未知的世界茫然而又义无反顾地喜爱着,就连无休止的蝉鸣也不觉得聒噪。
                      我穿着洁白的小裙子在院子里转圈圈,看着飞舞的裙摆“咯咯”地笑着,是发自内心的欢喜。那个时候我对世界一无所知毫无妄想,单是独自旋转便可让自己真正快乐。
                      是十几年前了吧,那时中国的青春偶像剧还拍得塌糊涂,倒是金庸老先生和琼瑶阿姨风头正劲,却不大符合我的胃口。于是我跟着妈妈看韩剧,都是些记不清名字的旧时经典,我看得似懂非懂却心驰神往。那时我想,我长大也要像韩剧女主角那样,长发飘飘,声音轻柔,笑容甜美,穿裙摆荡漾的裙子,粉色的,白色的,鹅黄的,天蓝的……
                      那个生活在童话里的姑娘一定不曾想过多年后的自己会是一个痴迷黑白的女子。她对这个世界不再偏执地喜爱,而是浓浓的淡漠。她不再期待韩剧中温雅男主的出现,她爱自由,爱孤单。她看着这个世界的罪恶与人性的丑陋,自以为清醒地活着,却又害怕自己不过是在另一个残酷的幻境里。她成了一个清冷的女子,与韩剧中温婉的女主千差万别。
                      这一路走来,我们到底留下了什么又期待着什么?时光,又偷走了什么?
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                      大约是在六岁之前,那时《还珠格格》正在热播——虽然十多年后的现在它还在热播,我们一群小朋友扮演着剧中的角色,港港一向扮皇上,因为他是我们之中唯一的男生。丹丹一向扮演皇后,我也不知道为什么,反正她一直是。我和倩倩欢欢是宫女,偶尔我也扮刺客,倩倩扮香妃或者侍卫什么的。
                      我想我们这群孩子情窦开得还真是早,在看了几部琼瑶剧后港港那小子鼓起勇气说:“倩倩,你长大以后嫁给我好吗?”倩倩娇羞地说:“不知道呀,老师让我嫁给谁我就嫁给谁。”还真是可爱的年纪,每每想起都会开心得不得了。
                      上小学之前一直都是我们几个发小在一起玩的,哦,对了,还有个长辫子小姑娘。她爷爷奶奶家在我家对面,她偶尔来玩,在路灯昏黄的夜晚坐在门口石凳上教我用衣角打好看的结。那时的星空一定很漂亮,所以她亮晶晶的眼睛才会和星星一样闪烁。
                      长辫子姑娘叫小媛,长得很漂亮,还会唱好听的歌。上小学后我们分到了一个班,她成了我的好朋友,我很喜欢她。她是班里最讨人喜爱的小姑娘,大家都争着和她做朋友,可我觉得我和她是最要好的。
                      我们的确很要好,曾一起养过猫咪。我的猫是只灰黑色的狸猫,眼睛水灵。她的猫毛色黄白相间瞳仁温润。夏初时分,我们抱着猫咪一起在街上溜达,玩过家家时,猫咪就是我们的孩子。那个时候真是美好。
                      后来,猫咪们死了。都说猫有九条命,我想这是骗人的。
                      还好,我们两个还活着。我想,我们要永远在一起,做一辈子的好朋友。
                      那时候的我还不懂时光有多漫长,永远有多遥远……
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                      小时候养过不少宠物,悉心照料却总是养不长久,所以我手上的冤魂还真不少。可我一直以为人是不会死的,人为什么会死呢?
                      第一个离开的,是港港的爷爷。
                      那是个古怪的老人,住在一座用旧时灰色砖头建的房子里。小院子里长满了植物,绿幽幽的一片,与灰色的房子一起,在夏天也显得阴沉而幽静。
                      小学时看到周树人在《朝花夕拾》里描述百草园,我立刻就想起了这个小院。诚然,它不如周树人的园子明媚。我不太喜欢称这位深沉的长者为“鲁迅”,这个称呼太沉重。
                      可在我的印象中他是很硬朗的,会在盛夏墙后的阴凉处和我们说些断断续续的话。他说在飞机上看到的天是像蓝色蜡笔那样纯粹的蓝,片片白云从飞机旁飘过,他伸出手摸了摸,滑溜溜的,像酸奶果冻。酸奶果冻勾起了我们的馋虫,三四个孩子围在他身边问,那您怎么不带点回来呀?
                      后来还说了些什么我就记不清楚了,只记得他坐在青石上背微驼,面容沧桑,神情从容却显得威武。他不是普通的老人,听大人们说他在壮年时期干过大事。
                      突然有一天他就走了,穿着丧服的港港眉眼低垂着从我面前走过,没有哭。我们那时还太小,还不懂死亡意味着什么。
                      盛夏七月,爷爷入土后的某一天港港突然号啕大哭。我在他的哭声中领悟了一些关于死亡的含义,一只宠物死后很快就有另一只来代替,可毕竟不是原来那个。就像港港的爷爷,他走了,港港就再也没有爷爷了。
                      我第一次意识到生命是那样不易且珍贵的,珍贵到就算小心翼翼捧在手心,也会紧张得心惊肉跳。
                      我想港港也懂了,比如他那时的缄默不言和迟到的眼泪。不同的是,我在他的哭声中领悟,而他在时间中领悟。
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                      曾读过这样一句话:有那么一天,你会站在时光的裂痕上想念自己奢侈而明亮的童年,泪流满面。
                      时间会向我们证明一切。
                      我回忆中的童年大都是夏日温暖冗长的午后与小伙伴们玩耍的光景。上小学后,我们认识了一个新的朋友——崔夏瑜。他是那种看起来白白净净文文弱弱其实却很顽皮的小孩。
                      午睡醒后,小媛、港港和夏瑜会来找我玩,我们一起爬上附近的山头。那时正值盛夏,本应是绿色泛滥的季节,而我的记忆中却是大片突兀的黄,那是被时光刨凿出裂纹的古老岩石,没有岩石的地方便是茂盛的绿。
                      我们站在岩石上看山下,还曾讨论过山脚下那栋学校样的楼房是不是我们的小学。
                      想来当年只有七八岁的港港还真是浪荡,上小学后他的求婚对象迅速从倩倩变成了小媛。在那个阳光明媚微风和煦的日子里他和小媛对我们说:“我们要去那边,你们在这里等着,不许偷看哦。”末了小媛又强调了一遍,“不许偷看哦!”
                      我们真是太老实了,居然真的没有偷看,安安静静地待在岩石上,站着或者坐着。岩石上有许多蜗牛壳,完整的,破损的,粉碎的……我想那是蜗牛的尸体吧,它们在那里待了好久好久,一动不动。湖北高考改革

                    可是奇怪得很,我们乘船前往涠洲岛,我的疲劳一下子就被清凉的海风抹散了。路边的香蕉林一片一片的,黄澄澄、绿油油、半黄半绿……浓浓的热带风情扑面而来。行驶了大约十五分钟,我们到了滴水丹屏景区。哇!凉爽的海风拍打着我的面颊,不愉快的心情瞬间消失得无影无踪。黄黄的沙,深沉、静雅地铺开,蓝蓝的海和蓝蓝的天相映成趣,使人心旷神怡,让刚刚到涠洲岛的我们惊讶无比。沙滩上的死珊瑚多成了堆,有白色、粉色、绿色、红色……就连深深地墨绿色都有。珊瑚堆里簇拥着各色的、大小不一的贝壳。我拾起一枚贝壳,仔细瞧了瞧,它的花纹是如此的精致、一圈圈突起的纹路也是那么的精美。


                      我们终会从不懂柴米油盐的毛孩子,变成人情世故的老掌柜。
                      ——题记
                      两个学期以来,似乎大学生活就这么轻易地接受了我。高数、简讯、社团、点名,抢饭……只是有时看着微博中一年前的那种在压抑而充满期待的心情下发出的豪言时会恍惚一下。那时候的我们踌躇满志到每一个标点符号都充斥着“不知天高地厚”的气息。因为未知的太多种可能,可以把整个世界都不放在眼里;因为无限的自信,可以对每一次6月7号到来之前的失败不屑一顾;因为膨胀的期待,可以把任何无法排解的压力支撑在一个“大学”的词汇上从而释怀。我的确记得,上午第五节课一楼窗口难得地有一丝阳光透过镜片将密密麻麻的政治笔记折射得满是温馨,或是倚靠在最后一排暖气片上的无限温暖,或是睡眼迷离地惊醒时看着前方依旧坚实的背影和右边同桌早已沉眠的梦境……那时,我们确实在高三,似乎是单纯的无比圣洁年代,又像是无限的黑暗时光。
                      而这段时光如此轻易地就迷失在记忆中了,这样的日子,在一种极端的真实下仿若幻境,充满了不可捉摸的感觉。不过是一个高考字眼便把这一年清晰地截成两半,仿佛六月九号早晨起来,瞬间就听到了骨骼拔节的脆响,细胞分裂的窸窣。于是,我把那十二年的琐碎杂念和一年的风雨打包存在箱底。9月,三个箱子七个包。这一被我戏称作“嫁妆”的行囊,被我拖过机场,地铁,普陀区的大街,高架,出租车,火车站,最后同我一起,来到这一片最繁华城市的郊区小镇。空望了一路的荒凉,也安心了一路的静谧。照例为喜欢而不值得的事情倾尽所有对值得却不喜欢的事情嗤之以鼻。拿这样的心境走进大学,越走越趋向极端。却也还是不悔当初,希望博文广识,也不甘心独择一枝。
                      大学伊始,习惯着每日琐碎的生活。从每一顿午饭十块左右的电子屏幕显示,到每一件自己向来不在意的生活用品的花销;从和共享区的老板还价一辆很贵的自行车,到欣喜若狂地装空调……每一笔费用出手时都能感觉到一种独立生活的逼近。就像从前觉得关注时政是境界,关注物价是成熟,关注柴米油盐是孝顺,如今被迫这样做了才发现,哪有那么文艺,真正应该关注的一刻,这些都是不需要的。进校后一个学长很老道地笑笑:“技术型,管理型,坐吃等死型。就看你想当哪种了。”而我不知天高地厚地问,可不可以同时具备。现在想起来,他回答我这个问题那一刻的表情似乎是对新生这一群体庞大而勇敢的想象力的同情。他眼中我们那种初生牛犊不怕虎的斗志,持续时间也向来不超过三十天。所以在一学期所谓的大学生活的磨砺后,我深深体会到大学这个被无数高三生幻想成自由天堂是有多么枯燥。
                      曾经那些“鞋里掺进一颗硌脚的石子,便又哭天喊地,倒戈弃甲,觉得世不容我”的心境,在长江后浪前浪殊死搏斗的战役中一晃就不见了,现实不容我在一个陈旧的不甘中停滞,而我所以能做到的,不过是比别人更早地站起来,在下一轮波浪到来前用更充足的时间站稳。挖掘那些可以受用一生之物的铲子在自己手上,是否抬得起全凭己见。知行守一,从“知道”到达“懂得”,我不再是三分钟热度之后的懒散,不再是那个“彷徨、呐喊、伤逝、朝花夕拾”的怪圈。
                      我希望我致力于的,是值得。湖北高考改革

                    又来到老树下,风亲吻着树叶,树影晃动,秋千轻摆着,因生锈而发出的咿呀声,唤起了幼时的心跳……

                    湖北高考改革:2019年中生国庆节优秀干文:祝福先君儿子国


                      《白日焰火》点亮了柏林。刁亦男对于被爆米花噎坏的观众还略显陌生,但总有一些星辰要闪耀在我们肉眼不及之处。他早期参与编剧了《爱情麻辣烫》《将爱情进行到底》《洗澡》,在主流市场打下一片天,之后又编导《制服》和《夜车》,在摸索人性深度的文艺电影之路上渐行渐远。此刻的焰火,则试图照亮商业与文艺两块银幕,在怀抱金熊坐上电影圣殿的王位同时,又想和普通观众分享一个充满悬念的爱情故事。
                      张自力是一个感情与工作都步入困境的中年警察。我们知道以杜琪峰的《神探》《盲探》为代表的影片已经为一个爱情事业双枯萎的男警察如何有“戏”作出表率。他在调查五年前一起分尸案时,陷入与当时死者梁志军的妻子吴志贞(她名字本身具有反讽性)的感情漩涡。但随着证据浮出,梁并没有死,反而是分尸案的真凶。背叛梁志军的吴志贞,在张自力的追问下,坦白了一个更大的秘密,梁的替身是自己所杀,张也“背叛”了吴,使她入狱。在她指认犯罪现场时,张自力在楼顶,为她点燃朵朵焰火。
                      爱情是龙卷风。当我们接近它时,会为其吸引;进入它时,会为一种失控力量左右。导演围绕吴志贞的三个男人,塑造了三种爱情形态。梁志军激烈,像刹车失灵的卡车,愿为爱人纯粹地牺牲。吴杀人后,“他愿意牺牲一辈子,当活死人也愿意”。这样的爱情站在悬崖边,极端,激烈,而且像冰刀一样危险,钻心的冷。它跳离出庸常生活,使两人的生活不再“正常”,甚至没有生活,失去生活“温度”的爱情,注定要“变质”。梁志军的爱开始令吴志贞无所适从。她几次开始和新的男人交往,新的男人都依次被梁志军用冰刀所杀。以爱的名义,杀人;打着爱的旗号,干尽人间蠢事。终于,梁志军的“牺牲”在吴志贞口中,变为“我陪着一个活死人”,她背叛了他。背叛对她来说是一种解脱,为爱情而做的牺牲终于牺牲了爱情。在革命中牺牲自己是烈士,而在爱情中,要分情况讨论。浪漫故事中为爱情而牺牲很美好,你是烈士;生活中为爱情而牺牲自己,说白了,活得没有自己,你是死尸。
                      如果梁志军是瀑布,洗衣店老板荣荣则是细流。他递纸巾,送毛衣,用琐碎的生活细节表达着无望的爱情。他明知吴志贞不会接受自己,却依然坚持。他的爱渺小懦弱到梁志军都不会拿其开刀。他爱而不得,受欲望围攻。在他找皮氅时背景是一个内衣模特是明显的喻指。他找小姐要她穿吴的衣服,在陌生人的身体投射自己对吴志贞的欲望。“光说不练”是他尚存对吴的念想,他似乎比吴志贞更志贞。
                      介于瀑布与细流之间的张自力原本只是单纯办案,试图冲出事业困境,不求“赢得人生”,只为“输得慢一点”。随着案情推进,爱情也推进。如果第一次吴志贞的“别再跟着我”只是中性的拒绝,之后的“别再跟着我”则是滋生爱情但无心恋爱而担心张的安全。两人的设防在高空的摩天轮中全线崩溃,爱情发生了,真相也出现了。之后,张自力“背叛”了吴志贞,警察带走了吴。张自力到舞厅跳着混乱的舞步,作为警察,他无法自由,作为爱人,他备受煎熬。他准备了一场白日焰火,作为一次迟到的“演出”、一个秘密的信号,献给吴志贞。张自力站在楼顶,吴志贞坐在囚车里,然而他们无疑“看见”了彼此。选择报案是张自力的理性,是对警察使命的忠诚,是正常的生活节奏,是柴米油盐的庸常生活;白日焰火是张自力的浪漫,是对吴志贞的全部理解和接受,是庆祝混乱过去的终结,是融化吴志贞坚冰的星火,是对吴志贞的终极表白。两人的空间位置,一如基耶斯洛夫斯基的《白》的结尾,多明尼站在楼上的监狱,卡罗尔站在楼下。他们的爱情尚有出路,理性与浪漫共生,仿佛这才是爱情的唯一出口。
                      关于结尾,剧本中张自力用彩珠蛋攻击试图冲上楼顶的养鸽人和小流氓,柏林版的张自力攻击警卫,均像一场含义模糊的闹剧,狼狈而多义。大陆公映版选择让焰火在银幕散成洁白的云,相比之下表意更纯粹。无论是制片人出于票房的考量,还是导演的自主选择,绽放的焰火都为张吴的爱情放生。有些记忆发生了,无法抹去,和你看到与否无关,无论白昼暗夜,它都炽热绽放,一如三姐所言,“多美多烂的记忆都不会改变”。
                      刁亦男在《制服》与《夜车》里,都显露出深厚的功力和成熟的电影语言,总体形成一种冷峻的风格。他绝对尊重电影,一些跨行导演,虽然用电影砸出点钱坑,但用王八拳抡出来的,没什么劲。
                      《白日焰火》的用光策略相对于《制服》《夜车》设计感更强,风格化更突出。简而言之就是更讲究。成本的宽裕和面向市场的前提使灯光能发挥出更大能量,但不会流于平常。片中出现大量的暗黄光,黄色温暖小清新,却透出一股寒意。暗黄光充溢在隧道、洗衣店、饭馆、冰场等地,宛若希区柯克的“光天化日”才更危险。暗黄光策略营造出不安与阴冷,不仅符合地理位置哈尔滨的特征,更满足人物内心的处境——梁志军的冷酷,吴志贞的神秘。同时,导演充分借助霓虹灯、路灯等一系列实体光源的光线,制造出极具视觉张力的影调。张自力在汽车上谈及自己被凶手分尸的战友,面露仇恨,脸部爬满窗外打进来的紫蓝光,十分恐怖。在吴志贞与梁志军最后一次旅馆相会时,窗外霓虹灯招牌的绿色笼罩了房间一角,生机的绿色此时显得十分死寂,预兆之后的街头枪击。
                      刁亦男经营空间也有一手,沿袭了贾樟柯自《公共场所》《任逍遥》中对空间的开发与改造。一辆废旧的公交车被改造成一家饺子馆,舞厅的椅子类似火车的硬座,卡车箱成为流动的红灯区。荒诞不经又在情理之中的空间设计,让这座城市的秘密埋得更深。同时,刁亦男似乎对舞厅这一弥漫着暧昧陌生的空间十分迷恋,在《夜车》后,将镜头继续对准舞厅,安排了两场重戏。
                      吴志贞服装的转变也很有味道。在梁志军被击毙前,吴志贞的服装都是黑色或灰色等暗系色,活死人丈夫就像一个阴影笼罩着他。当“阴影”散去,吴志贞穿上红毛衣、浅色系外套,甚至涂口红,化淡妆。红很喜庆,仿佛丈夫的死值得庆祝。红很危险,口红代表吴志贞是个危险的女人。梁志军挂在脖子上的冰鞋造型也很独特,冰鞋的刀刃离梁志军很近,他本身的处境就十分危险,但同时,冰鞋这一平常的物件,又是他最致命的武器。几次冰鞋的特写,都暗示了梁志军鬼魂般的存在。
                      摄影基本上秉承了刁亦男的风格,克制、节俭,不随便将情绪溢出影片外。在出片头的长镜头中,观众都以为是汽车的主观视角,然而绕一圈后,出来一辆小电动车,才发现是电动车的视角。的确,这是五年以后了,这是导演的玩笑。类似这样具有灵气的镜头在刁亦男的电影中从不少见,《制服》中一个跟随长镜头通过一面搬运的镜子十分有效地扩大了镜头的容量,丰富了空间范围。
                      文子的音乐像一张网,捕住人们的耳朵,使情绪堵在一个狭小空间,最后随着焰火一起爆破。在音效处理上,一些营造气氛的手段十分巧妙。在梁志军和张自力在羊汤馆相遇的戏里,两人互不挑破,心知肚明,背景声中电视里正表演相声报地名,连珠炮般的口技,在平静中埋藏了杀机。银熊影帝廖凡的表演满足了电影的需要,但也没有给剧本增添更多的光芒,没什么额外服务。桂纶美近乎零度表演,只要游离就挺神秘,只要不说长句子就不穿帮。
                      作为一个商业类型片,需要有“凶手是谁”这样的悬念把观众留到最后,甚至把黑色电影中蛇蝎美人的外衣披在桂纶美的身上。然而真正让我们记住电影的,是爱情。我们需要的爱情,既要有生活,也要有焰火。湖北高考改革

                    拥锅之趣,达于极致。

                    第一条原因:“我要让妈妈减少劳务力,这样妈妈才可以好好照顾悦悦!”因为我们家有4口人,所以每天妈妈每天又要洗4个人的衣服,做4个人的饭……她又要照顾悦悦,所以妈妈每天都很疲惫,我要发明一个可以帮妈妈做家务活的机器人。这个机器人可以做饭、洗衣服、扫地、擦玻璃等。

                    湖北高考改革

                    “是啊,一年过去了。”

                    湖北高考改革:舒城县汤池镇:关酷爱剩守孩童献酷爱共长


                      我知道她对于我来说一定意味着些什么。
                      直至今日,想起她时,心中的感觉不像人们常说的会涌起一股暖流,而是有一道纯粹的、不刺目的微光盘桓着,而这微光足以照亮我的整个心房,让我心满意足。
                      那样一段时光的色调是明黄的。三年级时我转学到另外一所学校就读,入学考试后,在录取名单上看见自己的名字是一件多么欢欣的事。然而这欣喜却因为她的缘故,在开学的第一天就被拂散。
                      她用粤语念出我的名字,一遍,再一遍。那发音并不好听,也似乎完全掩盖了这个名字原本好的寓意。同学们发出了笑声,我有些难堪。她却若无其事,扶了扶眼镜,继续说:“大家要多多关照新来的同学哦。”
                      那时候的自己被父母老师宠着,终究是心性太高,气太盛。在她给了我这“难堪”后,我对这个班主任的话总是懒懒散散,爱听不听。作为小女生的我本来就对数学很不待见,而她偏偏又教数学,于是在种种因素作用下,我上她的课时,总是拉着身边的同学讲话或是搞小动作。很多次下来,她终于不再客气,把我整整罚站了一节课,批评我:就算自己不听,也不要影响旁边的同学。我阳奉阴违地低下头,衣袖下的小拳头却紧紧攥了起来。
                      在以前的学校,我也曾经对自己不喜欢的英语老师耍过类似自以为聪明的小把戏。叛逆地跟老师作对,却还在暗地里要求自己英语一定要考第一。期末回学校拿成绩时,我知道自己做到了,于是大摇大摆地走进办公室,一反常态地跟英语老师打了声招呼,然后又转向了其他老师。我一边跟其他老师们搭着话,眼睛其实一直不住地往英语老师的方向瞟,我想在她脸上找到一些期待中的神情,希望看到她为过去批评了我而后悔;希望看到,她的每次表扬都独独略过我,仿佛对我的优秀视若不见的反思;也希望她能低下眉眼肯定我。可惜,我在她脸上什么都没有找到。只见她直直向我走来,递给我成绩单,说“考得不错”。她见我一直盯着她看,只微微笑了一下,有点无奈,却没有叹息。那时,我心里一阵不好受,只突然觉得莫名的心酸。
                      被数学老师批评了以后,我没敢再拉上别人陪我一块儿捣乱了,只是自己在神游。同样幼稚的想法还是存在的,我决心要把数学学得好好的,让她对我没话说。然而,原本就缺乏理科思维的我渐渐感觉吃力,上课还是装出一副倔强的模样,这么做的结果自然是成绩一落千丈。
                      正当我沉浸在考砸了的失意中时,她在一节班会课上向全班宣布,她决定把学校组织的到烈士陵园采风写作的机会给我。正当我惊讶得无法思考她为什么这么做的时候,她又向全班解释道:“我看过她写的作文,我觉得写得不错,我相信她一定能完成这次任务,拿到名次为我们班争光。”她平静地说完,又接着讲其他事情。我只静静听着,我以为她早把这每班一人次的机会给了令她更中意的什么人选,而这人选,肯定没我的份。然而她选了我,为什么她会选我呢?心里那个不懂事的自己拼命要给自己找到个适当的原因,但我发觉这一切都是徒劳无功的,内心的愧疚早已淹没了我的疑惑,占了上风。我对她筑起的小小心墙,就这样崩塌了一角。
                      采风回来以后,我在家咬着牙写那篇作文,那是自己第一次这么认真地逼自己“只许成功,不许失败”,我知道,那不是为了向别人证明自己,只是单纯地不想让她失望。一星期后语文老师告诉我文章没被选去参赛,我难受得似被压了千斤磐石,灰溜溜地去告诉她这件事,她的回答再一次出乎了我的意料,“我早就知道了呀。”我瞪圆了眼睛,等着接下来可能来临的数落。“他们说你是低年级中写得最好的,本来打算拿去参赛的,但是考虑到六年级的哥哥姐姐们就要毕业了,所以才把机会让给了他们。”我呆住了,她不那么白皙的侧脸,和她还忙碌不停整理着文件的双手,或许都已经凝固在了那个时空,但她给我带来的抚慰和感动却一直传递到了今天。每次想起她对我说过的这句话,这句只是淡淡描述事实却又像是在轻轻安慰我的话,如同一双手,在一片废墟中拨开了断壁残垣,发现了底下的一株狗尾巴草。
                      上四年级的时候分了班,她也被调到了其他年级。上四年级的我开始当学校的值日生组长,又进入了大队委,甚是威风。有一天,我无意中从一位老师口中得知,自己之所以能够当上值日生,是因为三年级时班主任的推荐。听到这消息,我再一次被震撼了。她对我的那些好,从来都没有经过精心的包装和刻意地告知,总是只默默地在背后扶我一把,那么明晰,那么义无反顾。而我从来没有鼓起勇气去问她,为什么对一个跟自己作对的学生包容至此?为什么心里能总惦记着一个不讨喜的我?为什么一次又一次地把机会赠与自以为是的我?那时我们还没有熟络到可以勾肩搭背谈笑风生,只是我不再故意跟她作对,认真地上数学课,低眉低声地与她讲话,而这仅仅足够表达我对她的歉意和敬意。往后的每年教师节,我都会偷偷地跑到低年级办公室,在门口张望,趁她不在的时候,放一张祝福卡在她的桌上。我无从得知她收到了我的卡片会是什么心情,但我知道,我从来都没有很好地向她表达我的感恩。
                      六年级毕业的那天,我走向她的办公室。三年来我默默关注着她,她仍旧在教低年级,也有了自己的宝宝,脸上的表情还是一样淡然。走到办公室门口,门已经锁上,里面没人。我趴在窗外看着她的办公桌。最后,便离开了学校。后来,我再也没有遇见她。
                      再长大一点,我才发觉自己当年跟老师之间的不和与作对是多么的幼稚可笑,再想起当年有过这么一位老师对我不仅包容而且欣赏,这让我不知所措,让我的无知和狭隘无所遁形,让我深深愧疚。然而如今再想起来,我如此幸运地遇见了她,我知道她对我来说一定意味着些什么,才让我至今怀念她,感谢她,铭记她。
                      我很清楚她给我的世界带来的不只是感动。她义无反顾的宽容和不加掩饰的欣赏为我的迷雾森林导入了一缕缕毫无杂质的明亮,仿佛来自天外的微光。湖北高考改革

                    你的模样被雨水模糊了,我的眼睛被泪水浸湿了,但记忆还清晰着。

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                    “夏至,清风蝉鸣,月皎皎,不及冬之静谧,秋之绚丽,春之烂漫。

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